無駄だらけの人生。

離婚後3日目。

本日はパチンコに。憂さ晴らしで。

家にいると、離婚のこと、元ダンナのこと、悶々と考えてしまって

精神衛生上良くないので、って言い訳してパチンコ屋へ。

これから始める時給900円の工場の仕事を思うと、、、とてもできないことなのにね。

これで最後、最後、、、、と唱えながら万札握って店内へ。

今日は負け。いや、今日も、負け。

もう、途中で絶対にこれは取り戻せないほど負けがこんでききてる時に

その台やめて移動すればいいのに、出来なくなってどんどん突っ込んでる時、ふと思う。

選んだパチンコ台って、自分が選んだ男に対する考え方と同じなんだよなぁって。

周りから見たら、もうそんな出ない台、やめたら？？って思われてる。

男の場合。

周りから見たら、もうそんなDV旦那とは別れたら？ってみんな思ってる。

私は、私がもうちょっと我慢すれば、きっと良くなるから！

そう思って更につぎ込む。そう思ってまだ一緒にいる。

他の台ばっかり当たってるように見える。

よその旦那ばっかり、優しいイクメンに見える。

私の選んだ台以外なら、全部当たりなんじゃ？って思う。

自分の選んだ旦那以外、この世の全ての他の男の方が良く見える。

あと5000円以内で当たらなきゃ帰ろうかなって時に、ギリギリで当たりを引く。

大げんかの後のちょっとした優しさに負けて、気持ちが揺らぐ。

そして結局、負けがこんで、大負けする。

そして結局あっちから離婚を宣言される。。

人生とパチンコ台は似てるんだよな〜

いつも重ね合わせて考えてます。

結局、台も元ダンナも私を見捨てた。

台にもダンナにも泣かされた。

お金は必要だけど、このお金は人間を幸せにしないよね。

わかってるのにね。

今日はトータル16000円負け。

時給900円の工場の仕事をしたら、2日間働いて、少し残業しないと手に入らない金額。

もう、やりたくてもパチンコ行く暇がなくなるね。

旦那がいた頃は、GA に行きたいと思ってたけど、パチンコ狂いをカミングアウトできなくて

GAにも通えなかった。旦那がいなくなった今、堂々とGAに行けるようになったけど、

平日働き詰めなきゃ生活ができなくなるので、必然的にGAに行く機会はなくなるね。そしてパチ屋に行く時間もなくなった。皮肉だなぁ。

旦那に隠れてパチ屋に通ってたけど、今どこにいるの？ってたまに電話がかかってきちゃう時、怪しまれないように店外に走って出て、電話に出てた。

バレないようにビクビクしながらパチンコしてた。

今日、、、

もう、どこにいるの？と聞く旦那はいなくなった。

束縛から解放されたのに、これがなんとも寂しいもんで。

もう誰にも文句を言われない。

誰も私を止めてくれない。

人間はわがままだなぁ。

周りにいた時は、うるさいな〜って思ってたのに。

いなくなっちゃったら寂しいなんてね。

まだ離婚の呪いから解放されない。

まだ、泣きはらす夜です。

もう、私にストレスを与える旦那はいないんだから！

パチンコに行く理由は無くなるんじゃない？

殴られて、それに耐えるための理由付けでパチンコしてたんだから。

私は、、お母さんなんだから。

私を必要としている子供達がいるんだから。

しっかりしなきゃね。

でも、これがパチンコ最後の日になる自信は無い。