日常に溶け込むギャンブル。
今日は昼休みだけパチンコ。
3000円負け。今週で結局2万負けたー。
あれが買えた、これが買えたって考えるのはよそうと思う。
前向きに。
私は、私の地道に働いた大切なお金で、パチンコという遊戯を
自分の責任の下で行った、ってだけ。
結果が、1週間で2マンの負けってことだ。
私の時給は860円。
一日中働いて手にできるのは7000円弱。
これを踏まえての、2マン負けだ。
いいんだ、スリルと、ドキドキと、もしかしたら勝てるかも？を
二万で買ったんだ私は。
そう思おう。
今日は子供の夏祭りが夕方にあって、それに合わせて1時間前に早退したんだけど
あ、、、時間ちょっとあるな。
って、その隙間時間も打ってしまうところだったのをぐっと我慢して
子供のために帰りました。
それだけでも褒めなきゃ、自分を。
私はちゃんと母親をやってる、大丈夫だ。
今も、閉店間際のパチ屋に行きたくて行きたくてうずうずしてる。
ハマリ台を打って、ささっと勝ち逃げしたい！
でも行けない。
子供がいるから。。
その一線は超えないようにね。
家庭に迷惑をかけないように、自分の自由時間だけで楽しむ。
そうやって切り替えていく。
二万のことは忘れよう。パチンコの負けをまたパチンコで取り返そうとしないこと。
この負けはヤフオクで何か売って取り戻そう。
今夜はオークション出品でも頑張るとするか。
一年ぶりの更新。
ブログを始めたことなどすっかり忘れていた今日この頃。
前回の記事から一年経ってしまっているのにビックリです。
そして、自分の状況が大して変化していないことにも驚き。
今日はパチンコに行って11500円負けてきました。
やめられてないんだなぁ。
一年経っても。
この一年で、パチンコに対する意識の葛藤は色々ありました。
離婚したのが2016年7月で、すぐに就職先を探して、ダブルワークじゃないと生活できないんじゃないかと思って内職も始めた。
内職、、、こんなに厳しい世界とは、知らなんだ。
私が始めたのは婦人服縫製の内職だったんだけど。
高価なワンピースの中に着るキャミソールを縫うっていうのが初仕事。
大苦戦の末1時間でやっと一枚縫えた。単価は200円だった。
30枚縫わなきゃだったんだけど、真夏の暑い日、家の片隅で1人
ミシンと格闘すること1週間。手にできたお金は6000円、、、
少ない。
苦労と金額が全然合わない！
こんなに苦労して得た現金を持ったら、もうパチ屋にはバカバカしくて入れないよなぁ
なぁ？って。
思っていたのに。
そのキャミソールを納品した足でパチ屋に入店。
その日は1万ぐらい勝ち。
負けたら負けたで内職頑張ったことがバカバカしくなったのだろうけど
勝ったら、なんか1週間も頑張って6000円、ってこともバカバカしくなった。
色々考えて内職は即やめた。
自分には向いてなかった。
その後は就職した工場に働き詰めだったので、自由時間がなく
強制的に禁パチできていた。〜9月まで。
無駄だらけの人生。
離婚後3日目。
本日はパチンコに。憂さ晴らしで。
家にいると、離婚のこと、元ダンナのこと、悶々と考えてしまって
精神衛生上良くないので、って言い訳してパチンコ屋へ。
これから始める時給900円の工場の仕事を思うと、、、とてもできないことなのにね。
これで最後、最後、、、、と唱えながら万札握って店内へ。
今日は負け。いや、今日も、負け。
もう、途中で絶対にこれは取り戻せないほど負けがこんでききてる時に
その台やめて移動すればいいのに、出来なくなってどんどん突っ込んでる時、ふと思う。
選んだパチンコ台って、自分が選んだ男に対する考え方と同じなんだよなぁって。
周りから見たら、もうそんな出ない台、やめたら？？って思われてる。
男の場合。
周りから見たら、もうそんなDV旦那とは別れたら？ってみんな思ってる。
私は、私がもうちょっと我慢すれば、きっと良くなるから！
そう思って更につぎ込む。そう思ってまだ一緒にいる。
他の台ばっかり当たってるように見える。
よその旦那ばっかり、優しいイクメンに見える。
私の選んだ台以外なら、全部当たりなんじゃ？って思う。
自分の選んだ旦那以外、この世の全ての他の男の方が良く見える。
あと5000円以内で当たらなきゃ帰ろうかなって時に、ギリギリで当たりを引く。
大げんかの後のちょっとした優しさに負けて、気持ちが揺らぐ。
そして結局、負けがこんで、大負けする。
そして結局あっちから離婚を宣言される。。
人生とパチンコ台は似てるんだよな〜
いつも重ね合わせて考えてます。
結局、台も元ダンナも私を見捨てた。
台にもダンナにも泣かされた。
お金は必要だけど、このお金は人間を幸せにしないよね。
わかってるのにね。
今日はトータル16000円負け。
時給900円の工場の仕事をしたら、2日間働いて、少し残業しないと手に入らない金額。
もう、やりたくてもパチンコ行く暇がなくなるね。
旦那がいた頃は、GA に行きたいと思ってたけど、パチンコ狂いをカミングアウトできなくて
GAにも通えなかった。旦那がいなくなった今、堂々とGAに行けるようになったけど、
平日働き詰めなきゃ生活ができなくなるので、必然的にGAに行く機会はなくなるね。そしてパチ屋に行く時間もなくなった。皮肉だなぁ。
旦那に隠れてパチ屋に通ってたけど、今どこにいるの？ってたまに電話がかかってきちゃう時、怪しまれないように店外に走って出て、電話に出てた。
バレないようにビクビクしながらパチンコしてた。
今日、、、
もう、どこにいるの？と聞く旦那はいなくなった。
束縛から解放されたのに、これがなんとも寂しいもんで。
もう誰にも文句を言われない。
誰も私を止めてくれない。
人間はわがままだなぁ。
周りにいた時は、うるさいな〜って思ってたのに。
いなくなっちゃったら寂しいなんてね。
まだ離婚の呪いから解放されない。
まだ、泣きはらす夜です。
もう、私にストレスを与える旦那はいないんだから！
パチンコに行く理由は無くなるんじゃない？
殴られて、それに耐えるための理由付けでパチンコしてたんだから。
私は、、お母さんなんだから。
私を必要としている子供達がいるんだから。
しっかりしなきゃね。
でも、これがパチンコ最後の日になる自信は無い。
離婚して、ブログはじめました
はじめまして。
幸薄のサチコです。
おととい、8年間の結婚生活が終わりました。
それは突然、夫から切り出され、たったの2週間で完結してしまいました。
２週間前の今日まで、普通の、ごく普通の生活を送っていたのに思うとまだ
気持ちの整理がつかず、泣いてばかりの日々です。
そんな私は、発達障害のADHD持ちで、家事がこなせない、部屋が汚い
金銭管理ができない、ダメな主婦でした。
元ダンナは、DV夫でした。
私はその現実から逃げるため、ストレスの発散場としてパチンコ屋に
通い詰め、いつしか依存症になっていました。
耐えて耐えた結婚生活。
耐えてきたのはこっちなのに、別れを切り出したのは元ダンナ。
どうやら不倫をしていたようです。
最近流行りのゲスです。
慰謝料をとるとか、そんなパワーもなく、夫の言いなりに
２週間で離婚してしまいました。
主婦でしたので、この状況の変化に全く対応できません。
資格なんて何も持っていない私が仕事を探しても、月給15万程度の
仕事しかありません。
このまま女性の貧困まっしぐらな状況です。
とりあえず、気持ちの整理をしないと先に進めないので
ここで色々書かせてもらいます。
同じ状況の方、ご意見など聞けたら幸いです。
どうぞよろしくお願いしますm(__)m
